1 che cosa fai?
2 quanto ti pagano?
3 perchè lavori, non hai già tutto quello che ti serve?
4 non converrebbe scippare le vecchiette in piazza duomo?

Dopo questa interessante comunicazione di servizio possiamo passare al vero e proprio post partorito (guarda che strano) proprio mentre ero al lavoro e celermente salvato come bozza sul cellulare (t9, il nostro è amore e odio)

Date le numerose (saran due ma dire numerose fa figo) citazioni bibliche (che sà anche mio nipote di 3 anni) metterò delle note a piè di pagina (anche questo fa figo); se doveste gradire ulteriori delucidazioni (parolone) siete pregati di rivolgervi alla mia segretaria, tanto lei non ha mai un emerito cazzo da fare.

Incredibile scoperta di alcuni teologi dell'università del massachusset. Due giovani teologi espongono una teoria alternativa sulle motivazioni che spinsero dio a mandare suo figlio sulla terra...
Così è come pressapoco si sono svolti i fatti:

Migliaia di anni fa, somewere in heaven

Gesù gioca alla play station cosmica (1) quando rincasa dio...

gesù: ciao papi
dio: tutto bene?
gesù: insomma...
dio: che succede?
gesù: mi potresti comprare nukem duke (2)?
dio: costa 10.000 anime (3), sono troppe
gesù: ma papà...
dio: non rompere guarda che già al lavoro è stata una giornata di merda
gesù: ...scommetto che quel bastardo di Mammon (4) l'ha già comprato
dio: mi dispiace figliolo ma le nostre azioni sono al minimo storico

*getta sul tavolo un giornale che recita:*

"aumento vertiginoso dei peccati capitali, la faithfull corporation chiude gli stabilimenti di sodoma e gomorra (5), non fruttavano abbastanza anime, dichiarerà in seguito il sig dio, intanto i sindacati protestano"

gesù: non c'è nulla da fare per raccattare qualche anima?
dio: ...una soluzione ci sarebbe

*bisbiglia all'orecchio di gesù*
dio: devi solo andare sulla terra e....

il resto lo sappiamo bene, gesù assieme a gabriele (assistente-consigliere e responsabile della qualità) fecero manbassa di anime...

ma...

circa 400 anni dopo il quotidiano heaven today titolava con una notizia shock: "tradimento ai vertici della faithfull, gabriele passa alla evil and devil la quale raddoppia il suo stipendio" (6)

ed è così che l'arcangelo appare in sogno a maometto facendo le veci di satana e fondando l'islam, ristabilendo così l'equilibrio tra le due "multinazionali" (forse è meglio dire "multiplanetarie")...

quindi non lodate troppo la venuta di gesù cristo... si tratta solo di propaganda... non troppo differente da quando berlusconi prometteva di togliere l'ici (7).

(1) inventata quando ancora noi eravamo australopitechi, la sony non ha inventato un cazzo di niente (ora gesù gioca alla play station 137)

(2) se non conoscete duke nukem siete pregati di seguire le seguenti istruzioni
1 uscire di casa con una tanica da 5 litri vuota
2 andare in tabaccheria
3 acquistare un accendino
4 recarsi dal benzinaio
5 acquistare 5 litri di benzina (a occhio e croce saran 6 euro di spesa)
6 cospargersi di benzina
7 darsi fuoco.

(3) la moneta utilizzata nell'iperuranio sono le anime umane.

(4) figlio di satana.

(5) due città di cui sento la mancanza.

(6) fù gabriele ad apparire in sogno a maometto dettandogli il corano e dando vita all'islam (il cui unico scopo pare distruggere il cristianesimo); lo stesso gabriele che guidò i re magi eccetera.

(7) una delle numerose false promesse effettuate dall'egregio sig silvio berlusconi.